lunes, 27 de noviembre de 2017

Me arde la nariz




Me arde la nariz, tengo las manos y los pies sumamente fríos. Me acurruco en la cama, temblor y castañeo de dientes, pero no me acerco a ti, porque tú estás pálido, hermoso, lejano y gélido como una estatua, porque te derrites, y te desapareces, y te extingues de mi carne. Cierro los ojos, recuerdo la misma sensación exactamente hace 8 años ¿o tal vez 9? la sensación que me deja la coca: felicidad pura y goteante. Felicidad en los labios, en la nariz, en los ojos. Frío en el cuerpo y vacío en el pecho.
Entonces dije que no volvería a hacerlo, pero es que la bandita buena vibra, rola, rolan las rayas, una, dos, tres, cuatro o ¿cinco? cuantas rayitas  esnifé  anoche, y ese exquisito cigarrillo de mariguana con coca que me acarició los labios.
Dijiste que nada de lo que te gustaba realmente iba a gustarme. Preguntaste ¿quieres sexo? y dije si, y hablamos sobre lo poco ético que resultaría hacerlo, me pregunté si realmente parecía tan desesperada como si hubiera tenido un cartel colgado sobre el pecho o escrito sobre mi frente diciendo ¡de verdad, en serio, que te necesito!
Te besé,  tenías los labios secos, los labios partidos por todo el mezcal que nos tomamos  esa noche, te besé y me gustó, y me arrepentí y me excitó, y me sentí culpable, y pensé ¡que puta me vuelve la desesperación! quise disculparme porque aun sentía que no podía gustarte, como si fuera tu maestra del colegio y tú aceptaras hacerlo por compromiso.
Pero yo no era tu maestra del colegio y tú seguías mandando mensajes por las noches, luces intermitentes en la pantalla del teléfono hasta las dos de la mañana, donde seguías lanzándome indirectas y seguías deslizando tus dedos por mi espalda, trazando figuras sobre mi piel, esas pocas veces que estábamos a solas.
 Esa noche te hable de frustración, te conté que me había masturbado pensando en ti, esa misma tarde.  Lo peor es que era cierto, pensé en la culpa, pensé que estaba en tu propia casa, rodeada de todas las cosas de ella. Los cosméticos de ella rondaban por todas partes, pensé en qué clase de persona me convertía eso, pensé en que me había vuelto mala, pensé y pensé mientras la lengua seca se me atoraba en la garganta y te dije que nos ducharamos y me dijiste tímidamente que no sabías si podríamos acoplarnos a la diferencia de alturas. Me carcajeé un buen rato y esperamos media hora para poder bañarnos, media hora de besos secos, de besos húmedos, media hora de besos rasposos de madrugada alcohólica.
Te vi desnudo, eras blanco y lechoso como una pastilla de jabón de coco. Te abracé, y apenas me tocaste, parecía que tenías miedo de hacerlo, como si yo fuera una figura de cera, me tocabas despacio y apenas, te acercaste a mí por detrás sin ejercer presión en mi cadera, y gemí, y te observé bajo el agua y me parecías mucho más niño de lo que en realidad eras, me sentía mucho mayor que tú, no ambos de 25, sino como si yo tuviera 40 años, y además, fuera gorda y de carne flácida, me sentía dando instrucciones a un crío para que supiera como botar su vida a la mierda.
 Te vi desnudo bajo esa regadera lluvia, que se disparaba hacia todas direcciones. Vi los dedos de tus pies, tus dedos pequeños y redondos, y vi que eras  moreno y rubio, una mezcla extraña de piel lechosa y blanca con un pene oscuro, te lamí un poco para olerte, para probarte y luego me saque de onda por ese gesto excesivo de confianza, y te abracé, y no sé ni porqué te dije: que rico contacto humano, y luego te pedí ir a la cama. Temblaba, temblaba mucho, me coloqué a horcajadas sobre ti,  te sentí duro y gemí, y tu dijiste que me ponía muy cachonda, “como muy caliente”, yo te respondí “sólo baja las piernas x fis” para poder correrme, cosa que no hice,  preguntaste si podías correrte dentro de mí, empujabas lento y me tocabas despacio como si fuera a romperme,  tal vez tú sabías que yo ya estaba rota.
Me gusta esnifar coca porque la cocaína es felicidad sólida, rayitas blancas cosquilleando tu nariz diciéndote ¡hola!, sacudiéndote, entrándote, viajándote, sonriéndote, llevándote, asentando en tu puta cabeza loca.
Cabeza loca, cabeza loca, sueño en el que camino desnuda y estoy sola,  estoy vacía, hueca y busco a mi padre.
Hace unos días olvidé qué edad tenía, me preguntaron unos chicos en una fiesta y les dije que tenía 27, no lo recordaba, no porqué estuviera borracha, simplemente no encontraba un número que representara, al menos de manera simbólica la sensación que tenía para conmigo, la decadencia, la vejez prematura, el desgaste de la piel, de los huesos, de los sueños, tengo 25 y les dije 27, repetidamente, porque sentía que eran unos niños, porque sabía que no podían entender nada de lo que les dijera, porque sabían que yo sólo era una cáscara triste.
Esa noche no recordaba mi edad y apenas sabía dónde tenía puestos los pies, pero a ti, si te recordaba, tus labios suaves y abultados, tu cuerpo de nata, la ropa negra, gastada, recordaba mi rabia, tú rabia, la rabia, y  también lo que pasó después de ir a la ducha, después de bañarme contigo, después de ver tu piel, tus dedos, luego de haberte contado que me sentía como Madame Bovary, luego, luego de enamorarme de ti, aunque tuvieras novia.




orquidea psicopata

miércoles, 16 de agosto de 2017

La niña sangra



La niña sangra
como si
se fuera a quedar vacía;
La niña olvida que se perdió hace mucho tiempo,
olvida que a veces se encuentra y
todavía le duele.

Duele la piel bajo las uñas
duelen los dedos rotos
las palabras rotas
las promesas rotas
las cejas rotas
la esperanza rota.
Duele el silencio y el estruendo.

La vida,
todavía,
a veces
duele.
 


orquidea psicopata

De porque me gustan los perdedores

Diría que mi primera vez fue una violación, pero incluso yo dudo de si esa es exactamente la palabra, cómo se dice cuando tienes miedo y dices no, no, no, no no quiero, y hay forcejeos y al día siguiente tienes amoratadas las piernas por la fuerza que el imprimía sobre tu miedo, sobre tus diecisiete años, sobre la culpa que sentías en ese momento.
Dudo de si usar o no esa palabra porque no quiero sentirme víctima, ni quiero conmiseración, porque jamás he querido que pienses: pobrecita, y dudo sobre si usarla o no porque al fin y al cabo me gustó.
Me explico, yo siempre me había sentido la niña gorda, la fea, la del pelo grasoso, la de la frente brillante, la que no huele bien, la que no es linda vamos. Cuando lo conocí tenía dieciséis, estaba aun por cumplir los diecisiete, tiempo después bromeé diciendo que él fue “mi regalito”.
Lo conocí inesperadamente en una fiesta, y digo inesperadamente porque mi abuela casi no me dejaban salir, pero se suponía que era una reunión decente a la que sólo irían mis amigos sexagenarios del grupo de escritores, así que me dejaron ir, y resultó que ahí estaba el sobrino del coordinador. Esa noche le tocó ser el sobrino, más tarde el ahijado y después apenas quise oír los rumores sobre que en realidad era bisexual y era su amante, su pareja en turno debido sobretodo a intereses económicos. Yo tenía diecisiete y en mi puta vida había oído hablar sobre de lo queer, no sabía muy bien qué pensar sobre la bisexualidad, tampoco sabía que diez años más tarde me identificaría tanto con esos posicionamientos.
Pero bueno vamos a lo que vamos, te decía que el tipo apareció de repente y me pareció hermoso, era bastante estúpido, superficial, atractivo y oloroso. Me tiro la onda, nos besamos, meses después alguien me dijo que esa noche escuchó que hicieron una apuesta con el único otro escritor joven, sobre quien se acostaría conmigo.
Soy culpable, lo sé, desde siempre me ha gustado el latex y el encaje, la seda, el maquillaje, las transparencias y las telas vaporosas. Desde los quince años iba a lecturas y a talleres vestida como una mezcla de lolita, puta y dominatrix, amaba ese corsete morado, esa falda de encaje y esa torera negra de vinipiel con cadenas a los lados, amaba esos pantalones rojos, y esa falda de serpiente. Sabes que entonces éramos figuras esperpénticas y que nos gustaba asaltar los bazares en busca de las piezas más exóticas.
Sin embargo aun era virgen, mi condición incluso me pesaba. Bebía, me escapaba y me drogaba desde los trece años, muchas de mis amigas follaban desde esa edad, algunas, varias, se habían embarazado desde la secundaria. Pero aunque tú no lo creyeras yo, la puta, era en realidad virgen. Claro, puesto entre comillas, me había masturbado con un poster de Leonardo Dicaprio a los nueve años, incluso sangré un poco, me dolió, apenas me había tocado superficialmente, me asusté, me dormí y así enterré a mi famoso himen. Pues bien, el tipo me encantaba físicamente con su pinta de malo, con su motocicleta y con su forma de caminar como si tuviera una bola de pilates entre las piernas.
Después de esa noche me llamó, salimos durante un tiempo, tenía la técnica, las frases correctas, se notaba que lo había hecho tantas veces que incluso las palabras salían gastadas de su lengua, yo no era tonta y entendía perfectamente de qué iba el rollo, y por supuesto quería que ocurriera.
Esa mañana fue en coche por mí a la escuela como muchas otras, fuimos a su casa, la casa de su amante en realidad o de su tío, porque yo seguía tratando de pensar que la primera versión de la historia o la segunda eran las verdaderas. Tomamos ron oscuro, sacó un porro y de repente me puse tremendamente paranoica mientras nos besábamos. Recordé y vi, la imagen de mi padre contándome que mi madre era una puta, contándome que había tenido un aborto, contándome todos los pormenores de su vida sexual, a mi, a su hija de ocho años, contándomelo todo con rabia tras su
divorcio. Y me vi a mi y sentí asco, y dije no, no, no, no, no quiero, y forcejeé y cerré las piernas y lo empujé y traté de librarme, porque de un segundo a otro, psicológicamente me había bloqueado, y aquel sí implícito, tácito, rotundo por el cual me había puesto la lencería más sexy que había podido caer en mis manos, se convirtió entonces en un no absoluto. Sin embargo, para él era sólo un juego, uno en el que me sacaba ventaja porque sabía qué hacer y el cual seguro había jugado un montón de veces, era un juego de resistencia en el que la putita dice no y toca forzarla porque sabe que le gusta, sabe que necesitas someterla y usar su fuerza, y sabe que no son sus 80 kg frente a los 50, ni sus músculos, ni sus muslos fuertes abriéndole las piernas. Lo que en realidad lo hará ganar el juego, es saber que ella se siente débil, saber que tiene a una mariposita entre las manos, saber que puede manipularla, que puede hablarle como a una niña y decir incluso: te va a doler pero te va a gustar, riendo, sabe qué es lo que tiene qué hacer, cuánta fuerza imprimir para lastimarla sin romperla, para herirla pero sólo un poco.
Y entonces yo también lo supe, no tenía experiencia, pero en el juego como en todo se necesita intuición e instinto, incluso supe que ese día iba a perder y dejé de luchar y dejé de resistirme, y empecé a pensar que sólo quería que terminara pronto, comencé a pensar en qué podría hacer para ayudar a acabara y después inicié a sentir y me olvidé del tiempo y comenzó a gustarme.
A él lo vi varias veces más, seguimos saliendo durante meses, me enseñó qué debía hacer. Me trataba, y aun más desde ese día, como a una niña, pon tu piernita aquí y tu mano acá , mientras yo obedecía porque sabía que era un juego que quería seguir jugando y en el que quería ganar. Tal vez por eso la inmensa mayoría de mis orgasmos los he tenido siempre encima suya, esa es otra historia que otro día debo contarte. Sabía que en realidad era un juego de poderes en el que tenía que escalar muchos niveles, sabía que me convenía dejarme llevar, aprender de él, hacerle creer que me estaba utilizando, hacerle creer que yo era esa putita que
había encontrado el camino de la verdad gracias a él, que se había encaminado en la dirección correcta gracias a su tremenda inteligencia. Yo tenía diesisiete años y no era estúpida, supe también perfectamente el día en el que no volvería a verlo, lo presentí y ese día jugué con ansia, con rabia y con astucia, como venía aprendiendo ya a jugar el juego.
Y aprendí que me gustan los perdedores, los tiernos, los que sí pueden llorar, los que abrazan, los que no tienen miedo de besar, los que se quedan a dormir contigo, a los que les cuesta abrirse. Porque aprendí que todos tenemos dificultades en el juego, uno que muchas veces va mal, hasta aprendí que todos querían tenerla grande, y aunque nunca volví a sentirme forzada por nadie a nada, descubrí que a muchos les gusta sentirse ganadores, les gusta llamarte perra, darte duro, tomarte del cuello, darte de nalgadas, y entendí que ellos eran los jugadores realmente vulnerables, a los que podías hacer creer que tenían razón, a los que podía mentir, a los que puedes superar, a los que sueltas, a los que en verdad les atemorizabas, y así empecé a jugar conmigo, a aceptarme, a reírme de mi y de este absurdo nivel de juego qué te enseña a medirte por el tamaño de tu verga o de tus pechos. Un juego si, un poco estúpido, lúdico al fin, divertido como todos.


orquidea psicopata

domingo, 28 de mayo de 2017

Sólo puedo correrme cuando estoy arriba



28 de abril

Hace tiempo que Eduardo sugirió que comenzara con un diario, pero me daba pereza. La semana pasada acompañé a Marina a una conferencia en la UNITIERRA, el lugar es una pasada, tienen un proyecto de escuela integral con huerto y granja. Nos repartieron pan casero delicioso, además valió la pena porque nunca había visto al Subco de cerca. No es que esté tan al tanto del EZ,  supe de su cambio de Delegado Cero a Comandante Galeano y sigo las noticias de La Sexta por internet, pero poco más que eso. Pero quién no se enamoraría de las palabras de ese hombre. El discurso que leyó estaba narrado a través del diario de un tal Gato-Perro. La idea me animó un poco, además, me hizo ruido el cambio del masculino al femenino, sobra decir que hablar de los diarios de una tal Gata- Perra no me remite al mismo significado. Hace un par de días leí en el feis, que la RAE reconoce más de 100 maneras de llamar puta indirectamente a las mujeres, gata y perra también figuran en la lista; venga coño y dicen que el lenguaje no refleja al sistema patriarcal.

Tus pechos se mostraban deliciosos, tenías frío, me lo dijeron tus tetas duras; me acerqué despacio a tomar tus pezones con la boca, los chupé, los mordisqueé, los lamí. Daniela, tus pechos rebotaban mientras ese hombre moreno te embestía por detrás; tus pechos eran dulces. Tu sudor era dulce y ácido, perlaba tu piel mientras él te penetraba. Me encantaba mirar la polla entrando y saliendo de tu pequeño sexo húmedo. Por un momento el miembro se detuvo, y el hombre que te hacía retorcerte, me tomó de la cintura y me penetró despacio. Tu sabor era lo único que me apetecía probar, tu saliva dulce, mientras su falo grueso, rígido y palpitante me penetraba poco a poco.
2 de mayo

El resto de la semana, Daniela me invitó para tomar fotos del evento, le agradecí la invitación, Dani, sabe que he vuelto a la terapia y que aprovecho cualquier salida para distraerme. El encuentro estuvo interesante, me enteré un poco, a pesar de estar liada con la cámara. Los ponentes comparaban al sistema capitalista y heteropatriarcal con una hidra de siete cabezas, devorándonos. Hablaron de un largo proceso de decadencia y de una crisis inminente. Salí un poco paranoica.

Otra vez gritabas por la calle, te  dejó de nuevo el camión de la basura. Tenías puesto un negligé rojo, semitransparente, tu pelo, castaño y lacio,  escurría sobre el escote amplio que mostraba de sobra la firmeza de los pechos. Me ofrecí a  ayudarte de regreso con la basura. Tu puerta estaba abierta, me invitaste a tomar un café. Yo llevaba un vestido corto, morado; justo al entrar, me alzaste la falda y bromeaste sobre mis bragas de color blanco, me acariciaste las piernas. El tipo que salió de tu habitación parecía un zombi, aunque tal vez sólo seguía borracho.  Se dirigió directo a ti y comenzó a besarte, a chuparte los labios, el cuello, te besaba la vulva como una fruta, te lamió un largo rato. Ana, parecías ser una fuente donde se saciaba, absorbía tus jugos, como a un melocotón maduro, sorbía con la lengua buscando tu semilla. Por fin te penetró sobre la mesa. Me quedé  inmóvil todo el tiempo, me sonreíste cuando me paré y cerré la puerta, creo que el tipo, ni siquiera entonces, se dio cuenta de que yo estaba en la misma habitación. Me fui corriendo a casa, empapada

13 de mayo

Al regresar a casa vi a los niños de la primaria cercana,  los uniformes grises y de rallas contrastaban con las lascivas sonrisas de sus rostros. Uno de ellos, tendría 12 años, tomó a una niña de los hombros, supongo que se trataba de su hermana, la empujó hacia el otro lado de la calle y le gritó: “¡te dije que tú vas por allí!”; la niña, de  unos seis años, se fue gimoteando y arrastrando los pies, justo por donde él le dijo. En mis tiempos, no se llamaba bullying, se llamaba: ¡mamá, fulanito me pegó, me insultó, me empujó, me escupió, me gritó!  En mi realidad, se llama Michel Foucault explicando como las relaciones de poder penetran en los cuerpos; el poder no nos deja permanecer pasivos, el poder nos obliga a reproducir la sonrisa malévola que brota en la cara de ese niño cuando empuja a su hermana y le dice exactamente hacia dónde dirigirse. El poder inmiscuyéndose en todas las formas de relacionarnos; marcando nuestra relación con el mundo, mi relación con la naturaleza.  Sólo puedo correrme cuando estoy arriba. ¿Qué dice de eso el psicoanálisis? Yo podría dar una explicación acerca de la posición de mi pelvis y la postura del pene, podría contar que de otra manera no se estimula igual el clítoris, decir que los movimientos no se ejecutan con la misma profundidad, pero ¿qué diría un experto acerca de mi necesidad de manejar la situación? No sé si reconocería que, como buena gata-perra, necesito marcar una situación de jerarquía.

12 de junio

Martha está recién parida, su hija nació hace una semana, apenas hace dos días se quitó la faja que su hermana le puso. La vi el sábado, llevaba una falda corta y una blusa que se amarraba por detrás, tenía la mirada vidriosa y unas bragas color carne, caminaba enseñándoselas a todo el mundo.  Eran las diez de la mañana, en la esquina del mercado había una camioneta blanca. Tres chicos rubios ofrecieron llevarnos a tomar algo para el “descrude”, fuimos a un garaje bastante cerca. Al poco rato, llevaba la blusa desanudada, traía las tetas al aire y se frotaba  contra nosotros rogándonos por que se las tocáramos; refregaste tus pechos en mis manos, intenté calmarte, pero todo sucedía demasiado rápido ¿de dónde sacaron el antifaz negro? ni siquiera te quitaron las bragas, las hicieron a un lado y después de lamerte los pechos, te penetraron por turnos, uno detrás del otro, ¿en qué momento comenzaron a grabarte con sus teléfonos móviles? ¿Cuándo empezaste a gemir como una loca? Parecías tremendamente húmeda, ¿de verdad no te dolía soportar un miembro tras otro? Y  a pesar de que girabas la cabeza de un lado a otro, apenas movías el resto de tu cuerpo; arremetieron contra ti, o mejor dicho, contra tu cuerpo que parecía abandonado.  Toda tú rebotabas como un títere, tus pechos, tus nalgas, tus muslos. ¿Cuándo me escabullí hacía la puerta? Ni siquiera se dieron cuenta. Sabes cuántas denuncias de extranjeras hay por violación; cerca de Santo lo mismo y en el barrio del Cerrito. Sigo buscando en internet un video donde encuentre tu cara (ya busqué en: teens/ latinas/ morenas/ orgías/ videos caseros). Martha, recuerdo demasiados detalles sórdidos, ojalá hubiese sido un sueño.
20 de junio

Sabes que llevo tiempo queriendo ir al psiquiatra, los psicólogos no sirven, los psicólogos ejercen su poder sobre nosotros, permanecen en el escalón más alto, se niegan a endulzarnos los oídos con palabras, demasiado valiosas para derramarlas. Sabes que la tentación más grande son las pastas, las pastillas: litio, valium, diazepam, cualquier cosa que pueda recetarme, cualquier cosa que me haga olvidar los sueños. Hace tanto que no paso una larga noche de diazepam.
Hace ya casi seis años que me fui de Salamanca, pero fue hace poco más de un año cuando comencé a tener los sueños: primero soñé que plantaba un árbol con raíces encogidas. Podía sentir todas las noches, como si yo fuese el árbol mismo, que sus raíces no tocaban tierra.
Eduardo me pidió que interpretara lo que el árbol representaba, le dije que sentía que era una espera continua, interminable, era lo más parecido que puedo imaginarme al infierno.
-       ¿No crees que el árbol es un símbolo de culpa?
-¿Culpa? Venga, Lalo, no me jodas, no puedo seguir pagándote un dineral por escucharme. Intenta ser un poquito más propositivo.
La verdad es que nunca le hablé sobre los otros sueños, ni insinué a qué clase de espera me refería. Me masturbé infinitas veces pensando en Lalo, pero él era una persona tan correcta, tan profesional, tan adecuada para su estilizada novia.
Algunas cosas sí tuve que contárselas, pero ni a tu psicólogo puedes contarle todo, no podía arriesgarme a que pensara que estaba loca. Sabía del enorme trauma que he sentido siempre: esa  imposibilidad de gustar, el miedo enorme a mostrarme desnuda, mi deseo terco por permanecer vestida hasta el final, mi negación a quitarme el sujetador, sabía que no me gustan mis pezones. Hasta cierto punto, Eduardo conocía mis relaciones insatisfactorias y supongo que infería que casi nunca me iba a dormir sexualmente satisfecha.
La verdad es que es un círculo vicioso, tengo pareja porque no puedo permanecer sola; sabes que me cuesta levantarme de la cama, tenderla, peinarme, darme una ducha; todo se convierte en una batalla casi imposible de librar. Cada vez que conozco a alguien paso algunos estupendos meses de folladera loca, después las cosas se enfrían, y el sexo comienza a espaciarse, una vez a la semana, cada quince días… la rutina, el trabajo, una vez al mes, hasta llevarme a la locura insoportable de varios meses y entonces los sueños aparecen.
Los personajes aparecen de la forma más extraña, muchas veces se trata de alguien con  quien me cruzo durante el día, alguien que vi en el transporte o en la oficina, de quien de  forma consciente nunca me acordaría; se aparece en mis sueños, desnudo, con un tremendo miembro o con unos pechos hermosos, casi siempre enormes. También se me aparecen amigos, los compañeros más insulsos de trabajo, actrices porno y  algunas veces,  personas imaginarias, preciosas barbies plásticas, acompañadas por tipos duros.
A Lalo lo invocaba antes de dormir, veía su delicioso color dorado, en contraste con los ojos claros; su  acento extranjero y  la piel tostada me invitaban a mordisquearlo como a un chocolate oscuro. Incluso soñé algunas veces con su novia, una colombiana preciosa que destacaba por su altura, era incluso más flaca que él, casi escuálida y de piernas largas.

Cuando abrí la puerta del estudio, lo vi de espaldas, tenía unas nalgas parecidas a las de un ex novio, redondas y apretadas, se movían a un ritmo sincopado. Ella estaba sentada sobre mi escritorio, tenía una tanga roja, diminuta, enredada en los tobillos; su tono bronceado me hizo recordar a Eduardo, desearlo una vez más. Avancé unos cuantos pasos, quizás no me habían escuchado entrar, vi que su rostro estaba oculto tras una pequeña máscara, tal vez se trataba de él. Sobre la mesa había un antifaz de plumas, me lo puse y me acerqué otro poco. Esos pezones gordos y oscuros sólo podían ser de Mónica, ella sonrió un poco y él se detuvo, pude ver su miembro venoso y flaco, ella se dio la vuelta, se recargó sobre el escritorio y me sonrió, apenas veía su rostro, me senté sobre la mesa durante un rato, me acerqué a lamer sus humedades, el dulce coño de Mónica, su vello suave, los duros cojones de Eduardo, su polla palpitante. Luego me acomodé sobre la mesa, ellos siguieron con lo suyo, pero Moni me lamió hasta correrme, mientras los dedos de Lalo resbalaban y se metían en mi coño.

28 de junio

Mi relación con Eduardo no podía salir bien, por eso decidí terminar con la terapia; a él tampoco le contaba de mis noches de Lady Chatterley, refregándome contra las sábanas, mientras mi pareja en turno, suspiraba profundamente a mi lado desde su quinto sueño.
¿La psiquiatría reconoce algo parecido a una ninfomanía onírica? Temo volverme una actriz porno, está claro que las ganas no me faltan, pero seguramente sí el potencial; no tengo unos labios voluptuosos, mis caderas apenas pueden llamarse anchas, mejor ni hablemos de los pechos, sabes que hago lo imposible por permanecer con sujetador, sabes que me veo al espejo y comparo mi asimetría dolorosa. Tal vez por eso en los sueños, los pechos son un tema recurrente, tal vez por eso me gusta tanto verlos rebotar, mordisquearlos y lamerlos despacito.
Sabes que platicarte esto a ti, el diario de una gata loca, es parte de la terapia. Necesito desahogarme, me duele amanecer con el cuerpo adolorido, roto. Sabes que hasta me da miedo emborracharme por lo que pueda salir de mi boca. Tú sabes que he tenido los pensamientos más absurdos: yo, Marianita, follando en otra realidad, desdoblando mi cuerpo hasta que soy más yo, más libre, más Mariana, donde lo puta no sólo me sale de la lengua sino del coño y del alma. ¿Tú piensas que tengo alma? Tú no puedes pensar que sea una puta desalmada. Las ojeras se vuelven cada vez más grandes, casi tanto como las ganas. ¿Piensas que se me ha puesto cara de puta, que la gente lee en mi rostro todos los pensamientos sucios; que en mi frente se leen las escenas de los sueños, las más dulces, las más sucias?

6 de agosto

La terapia funciona de maravilla, Daniela está feliz, parece mucho más estable después de la terapia, Ana también me la recomendó mucho. Me dijeron que agarrara la onda, no está chido vivir en este siglo y aspirar a meterme pastas para poder dormir. Lo de hoy es la terapia alternativa, la medicina maya, naturista, homeópata… Por una vez les hice caso y parece que mi deseo frustrado de acercarme a la psiquiatría, resultó fructífero.
Claudia es una mujer madura, va de pelirroja, es bajita y menuda, tiene sólo la redondez justa en las mejillas, en la cadera, en los muslos. Me pide que me relaje, pone sonidos ambientales y usa incienso de manzana y mango, nunca tiene prisa por terminar. Me pide invocar los sueños, me pide abrirme como un torrente, acercarme a la imaginación y a los deseos, alejarme del remordimiento.  El masaje de útero es sumamente relajante, y no, no genera culpa.



 Fotografías de la web

orquidea psicopata

El puente, una noche de hospital


El puente,
una noche de hospital

Tantos proyectos falsos, tanta acumulación de porquería fecal. Y la  vocecita que me dice a gritos: te juro que no vas a salir de ésta. Voy a morirme envenenada como un gato, o a cortarme las venas en  el baño, donde todo es más fácil de limpiar. Cuando me muera nadie va a decir: ¡qué buena era!, dirán: no tuvo dinero para comprarse un arma, ni los huevos para pegarse un tiro. Cuando muera, cuando me muera. Cuando me vaya reventada como una llanta, llena de heridas de estilete,  llenita de picotazos, pinchada, desbaratada, igualita a  un queso gruyere. Cuando me largue nadie dirá nada. Mamá es fuerte y puede sobrevivir a esto.  Nadie me extrañará, ni siquiera ella, nunca hemos estado realmente juntas. Estoy más sola que la luna. Mi cuerpo pesa. Mis oídos parecen a punto de estallar, el espejo, el cuchillo, y la voz sardónica diciendo: ya te digo que de ésta no sales, reina.

Llegar, llegar y parecía que no llegaba, sus piernas eran como de atole. Las luces de los carros la  obligaban a entrecerrar los ojos, le ardía  la cara restirada bajo la costra de lágrimas y mocos. En qué momento empezó a sentir este miedo irracional. Salió a la calle sin pensar en nada, buscó a tientas sobre el tocador, tomó las llaves y una moneda de diez pesos, que resplandecía en el bolsillo de su pantalón, representaba un viaje entre la vida y la muerte.
No recuerda qué pensaba al parar el taxi,  lo hizo de pronto, impulsivamente, cuando sintió que no llegaba. Por un momento, pensó que el coche iba a arrollarla cuando se paró bruscamente justo a su lado. Tampoco supo  qué pensó el taxista durante el trayecto, o por qué levantó a esa niña pálida y llorona. ¿Se imaginó que podía morirse en el camino? De seguro tenía miedo de que vomitara, de que  manchara los sillones.

Voy a morir envenenada, atascada, hinchada de matarratas, aniquilada por una dosis de seconal; la muerte por barbitúrico es la despedida más digna a mi alcance; si tuviera una bañera para cortarme las venas despacito, e irme quedando dormida sobre los pétalos y el agua… Jaja, dos tambos, dos cubetas, no producirían el mismo efecto ¿o sí?
Parece que las palabras sobran en situaciones así. Qué podría decirle a mis amigos, ¿Cuáles? Aquí adentro sólo tengo complejos, culpas, y miedos para repartir.  A mis amantes, ja qué chistosa,  un adiós a mi dedo índice y al perfume de mi carne flácida.

El recorrido fue breve, como un camino de luces; sólo podía  ver destellos estridentes lastimándole los ojos.  Le dio la dirección y le dijo que pagaría al llegar. Ni siquiera le entregó los diez pesos, el tesoro siguió brillando secretamente desde su bolsillo. Tenía la lengua pesada y pastosa. Al bajar, corrió con todas sus fuerzas y tocó, como si en ello se le fuera la vida. Había luz en la planta alta, desde la calle vio las cortinas rojas, lanzó un par de piedras hacia el balcón y esperó durante unos minutos que le parecieron eternos. Cuando él abrió la puerta, le pidió el dinero restante para el taxi. El claxon sonaba incesantemente. Pero el taxista no tocó a la puerta.
Los minutos pasaban mientras él pedía más explicaciones, qué tienes, cuántas pastillas te tomaste, de qué eran.  Había tomado demasiadas, pero probablemente pocas mortales; cuando las tomó confiaba en que el diazepam pudiera matarla, confiaba en que ésas veinte fueran suficientes, creía que la amoxicilina le provocaría una tremenda reacción alérgica, de esas también fueron veinte. Tragó y tragó, hasta que las pastillas se atoraron y dejaron de bajar por su garganta, el resto era lo que había en el botiquín, analgésicos  y poco más. De repente, él reaccionó y buscó dinero, salió corriendo, pero el taxi ya se había marchado.

Mi abuelo también podrá vivir con eso; en realidad, no creo que le importe, la mayoría del tiempo ni siquiera se da cuenta de que estoy aquí, podrá sustituirme fácilmente por una botella de cola y su dosis diaria de televisión.

Le dijo que tenía que vomitar, que debía sacar todas las pastillas. Preparó una soda con bicarbonato, que al principio no funcionó. Ella siguió  llorando y repetía continuamente que tenía miedo. La envolvió en una sábana blanca, como un sudario,  y le apretó un poco el estómago hasta que el gas hizo efecto, y  vomitó una pasta blanca, lechosa, con tonos azules. Se había tomado las pastillas casi sin agua, sólo con un poco de caña, tenía el estómago lleno de excipiente. Luego tuvo frío y comenzó a temblar, se sintió envuelta en una mortaja, vio  su cara borrosa, y ya no supo si era por las lágrimas o el efecto que le habían provocado las pastillas. Tenía mucho sueño, un sueño pesado que le estiraba la lengua y los párpados, pero él no dejó que se durmiera hasta que llamó  su madre y llegaron a recogerla.
Primero la llevaron al psicólogo, así, como estaba, se sentía deprimida y completamente borracha, tenía un mareo que le picaba las sienes, un tremendo ardor de ojos; mientras tanto desde ahí llamaron al consultorio, todos preguntaban si ya había vomitado, lo preguntaban continuamente, insistentemente. Al llegar al hospital, el médico se burló un poco; le preguntó si su novio la había dejado, mientras recetaba un lavado de estómago y un suero para restablecerla durante la noche. El goteo del suero fue lo último que vio, se sumergió en un sueño pesado, profundo, igual que en esas noches de pesadilla.

Mami, confío en que podrás sobrellevarlo, te echaré en falta como seguramente tú me extrañarás. Ana, como siempre, salió tarde del trabajo, tardó un par de horas en darse cuenta de que en la habitación contigua, no había luz, ni ruido. Lo siento, sabes que esto es lo mejor para las dos. Las batallas no siempre tienen que ganarse, ni siquiera tienen que pelearse, no soy lo suficientemente fuerte. Quiero que me cremes y que me tires por la taza del váter, sé que te sentirás tentada a quedarte con las cenizas, pero por favor no las guardes.
Tomó la llave y entró, se encontró con las cajas vacías y con la libreta llena de garabatos. Sabes que los suicidas no nos merecemos nada, ni siquiera conmiseración; no gastes ni un centavo en una misa, sabes que ningún señor me concederá el descanso eterno y que para mí no lucirá la luz perpetua. En mí no brilla ninguna luz. Buscó el celular e, intentando mantener la cabeza fría, recorrió todos los números  registrados, hasta que dio con ella. Me siento como el limonero del patio, enferma, marchita y triste. La mantuvo tomada de la mano toda la noche. El suero le producía un efecto parecido al de una descarga eléctrica, ardía un poco, pero el hormigueo la reconfortaba. Madre, no me pienses, siento tanto  haberte jodido este pedazo de vida, no quiero seguir jodiéndolo todo a mi paso,  estarás mejor sin mí. Permaneció en esa incómoda silla, mientras sus dedos se volvían cada vez más delgados, la ataban con fuerza, su mano era un cordón umbilical. Estuvo sin soltarla durante toda la noche, parecía transmitirle energía líquida, su mano emitía pequeñas descargas. Mi cuerpo pesa, los ojos arden, mi boca seca. Quema toda la ropa (egoísta hasta en eso). Tira los discos a la basura y regala todos los libros, y por favor no me llores. ¿Aún sigo siendo la misma persona? esta imagen resulta desalentadora. Las cosas fáciles  se han terminado para mí, imposible encontrarlas en la tibieza de este líquido que me envuelve confortablemente.
Aquí no hay un hueco, en este sitio sólo hay agua y pensamientos grises.
No tengo flores sobre mi cabeza. Formo parte del disfraz, del decorado, es la cáscara de un plátano vacío. Es la vida que se me escurre de las manos, en el espejo frente al grifo y no sé si quiero sujetarla.
¿Por qué la muerte también tiene que ser triste?  esa mano fue el puente que la mantuvo unida a la vida.






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orquidea psicopata